Deixar-me apaixonar

Hoy he leido esta frase, en un texto de quien sabe si una amiga o una amiga de una amiga, es lo de menos.

Se pregunta si se debe dejar apasionar...

Yo también

Y me llama la atención la pregunta. Dejarse apasionar. Corresponde a sentir pasión por algo o por alguien (este caso más bien), y resistirse a ese sentimiento o dejarse arrastrar por él.

Que incongruencia. Con el concepto de pasión. Si es pasión... por más que te resistas no harás más que alimentarla.

Quizás vivimos desapasionados. O es lo que se pretende. O quizás no debemos estar permanentemente apasionados (que cansancio, físicamente agotador ¿no?) Quizás vivir sin pasión es una manera de ser manejable, predecible, sumiso. Quizás cuando algo te apasiona, mas si es un amor, quizás de alguna manera te vuelves salvaje, incluso peligroso. Desafiante.

Quizás la vida se compone de pequeñas pasiones. Otra incongruencia. ¿Puede una pasión ser pequeña? Volvemos al principio... ¿puede ser resistible? Si lo es, quizas es que no era tan pasión.

Nos acostumbran a ver la pasión como algo de jóvenes, de personas inmaduras. Quizás lo es, no lo sé. Quizás lo sea, quizás seamos una generación inmadura.

Pero si conseguimos resistir nuestras pasiones, si no nos dejamos que nos lleven... ¿que sabor va a tener nuestra vida? El de un zumo light, 80% de agua.

Deixar-me apaxionar....

¿Puede el agua resistirse al mar?

A tener en cuenta

Algunas cosas con las que me he encontrado esta turbulenta semana, que conviene no olvidar:

hay que ser el cambio que queremos ver en el mundo
papi, ¿hay que querer igual a todo el mundo?
uno es lo que quiere ser
o cambio arriesgado o aceptación sonriente
siempre hay una razón por todo
se fiel a ti mismo
yo también te voy a echar de menos

...de todas ellas me quedo con la última. Sé que me va a ayudar a pasar mejor esta semana.

Inoportuno adsense

Mirad lo que dice google cuando confirmo mis entradas

Madre mía, señal de que este blog no dice cosas mucho mas interesantes de lo que podría decir el de la señorita Pepis....

A medianoche

Las canciones que suenan hoy son tristes.
Ayer me quedé sin verla después de haber contado las horas
como gato encerrado maullando a la luna
con el café corriendo furioso por mis neuronas

La leona hizo gala de su proverbial arrogancia
y mis manos no podian menos que abrazarme a mi mismo
conversación prematura como el niño no esperado
las cartas sobre la mesa boca arriba

la amargura de la decepción, de no comprender
de enjuiciar, de acusarse a una misma
yo hablo de pasión
tu de salud
yo de disfrutar
tu de familia
yo de ser libre
tu de compromiso
yo de cambiar
tu de concederse algún dia juntos

yo hablo de poesía
tu de personas adultas
yo hablo de vivir
tu de no poder seguir mi ritmo
yo de confianza en ti misma
tu de depender el uno del otro

y el abrazo y los besos
ese lugar conocido, quizas
el núcleo de lo que llamamos
hogar
el cariño que es fuerte
ata

moverlo todo
poner lo de arriba
boca abajo
que todo tiemble
de que vale
si finalmente
todo queda como estaba

Mi amigo, mi hermano

En los momentos en los que no se ve el camino, las palabras de ánimo de un amigo, el compartir la alegría, que no se ha ido y está ahí, el sentirse cerca aunque se esté lejos, el saberse aceptado pese a todo, con todo, tal cual se és, el poder enviar esos buenos deseos, sinceros, simplemente hablar.... realmente reconforta el espíritu cuando este más lo necesita.

Amigo mío, echo de menos un paseo al caluroso atardecer de agosto por los bancales abandonados.

Gracias por estar ahí.

En la vida real

El otro día estrené etiqueta

Crisis

Mi amigo me lo dijo, con mas razón que un santo, que estaba en crisis, la de los treinta y tantos. Impresionante esta segunda adolescencia. De repente todo lo que tenías establecido se va al carajo y de repente se te plantean decisiones que quizás ya estaban ahí y las evitabas, y te vienen todas de golpe.

De repente coges y, casi sin darse uno cuenta, vas y te enamoras de otra persona. Mi madre me diría que eso es algo pasajero, que luego se va y no queda más de lo que tienes ahora. Pero es tan intenso, tan fuerte, que te sientes algo vacío sin ello. Te da la sensación de que te faltaba eso.

Justo en el peor momento. Justo cuando puede que vuelva a ser papá. No es casualidad, como que tampoco es casualidad que haya dejado de lado todas mis aventuras virtuales, acaso sobreviviendo de todo ello mi antropóloga de cabecera y esta blogoescupidera. Quizas era una válvula de escape que ocultaba mis verdaderos problemas a resolver en la vida real.

Y es que quizás no esté a gusto con mi vida tal cual es ahora. Quizás llega un momento en que uno se plantea qué quiere hacer y mira a su alrededor y se dá cuenta de que apenas acaricia sus sueños. Quizás es esa pasión la que uno echa en falta.

Justo en este momento llega un bebé. Puede que sea reacción a una paternidad no deseada. La anterior tampoco lo era del todo, pero esta menos. Y con respecto a la anterior, no me arrepiento en absoluto, pero puede suponer anclarse más aún en la jaula de lo cotidiano. Es quizás reacción a ello.

Y echando la vista atrás, pensando en mi compañera, a la que no dejo de querer, pero quizas sí de desear (es duro escribir esto, la verdad), me parece que desde un año a esta parte, quizás a raíz de la enfermedad o al revés, quizas con la enfermedad como síntoma, estamos muy desencontrados. Es cierto que el cariño nunca ha cesado, quizas como dice mi madre, no hay mas que eso. Pero se echa en falta menos cerebro y mas corazón, mas sentirse deseado. Y he de suponer que es mutuo, que si alguien tiene culpa de algo somos dos, o que quizás es simplemente así, agotamiento. Y cada vez estoy más convencido de que es eso lo que la hace enfermar, el desamor. Yo al menos me hago correr la sangre con mis tambores.

Todo es muy confuso, como supongo corresponde a las crisis. Aparte de lo emocional, empiezo a planificar cambios en mi vida, lo que se hizo por necesidad, como anoche me decían junto a la balsa, debe tener un plazo (madre mía, esto es de locos, aún la puedo oler). Y ese plazo expira, debo ponerme en marcha y acometer las reformas que me saquen de esta celda de cristal.

Es muy cruel. Lo único que ahora mismo tengo cierto es lo que expresa el post anterior. Un olor. Es lo único ahora mismo innegable, rotundo. Quizás al final no es mas que el cuerpo, la piel, los sudores, la pituitaria la que manda. Quizás, contradiciendo a mi sabia madre, quizas no hay mas.

Escena de adolescente

Todavía conservo tu olor, fragancia de azahares de la noche. Todavía se me estremece el cuerpo de recordar tan solo el roce de tu piel. Todavía mi alma se retuerce de mirarte anoche los ojos. Bendita locura, cabeza que todavía me da vueltas, cerrando los ojos y volviendo a estar los dos sentados, en la oscuridad justo a la balsa, desentrañando inocentemente los misterios tras las corcheas y las manos. Bendita tu voz cuyo eco todavía suena, haciendo preguntas que lanzamos todos los días al viento.

Es quizas esa pregunta irresoluble, por qué, por qué debemos ser así. Por que tenemos que caer presos de un abrazo interminable que cuando finalmente acaba deja entre mis brazos el vacío del instante. Por qué anhelo ese beso, que casi aparece, que estuvo allí, fugazmente, como un duende travieso que casi se deja ver. Por qué esa última caricia, ese recorrido por el brazo, la mano, las yemas de los dedos, como pompa de jabón que se resiste a desaparecer, como gotas de agua que no quieren separarse. Por qué irse a dormir todavía oliéndote, y despertar con tus ojos tras los mios.

Cuento las horas y no debiera. Aspiro al siguiente abrazo, con la esperanza y el temor de que no sea el último. Me pregunto que hueco de mi corazón andaba vacío para que te instalaras en él, por qué de nuevo esta sensación ya olvidada, por qué, por qué tiene que ser así, por qué no es más sencillo o por qué no tan simple. Por qué justo ahora.

Y mientras me pregunto, mientras cuento las horas, mientras me escribo para soportarme, mientras me acuso y mientras callo, en todo momento, respiro y el aire aún me huele a tí.

Buscando brújula

¿es posible otra vida?
¿es posible escapar de esta jaula de cristal?
¿es posible perseguir tus sueños?
¿es posible atrapar una estrella fugaz?

Nunca es tarde, me dijo mi amiga
Nunca nada está escrito
Nunca ningún otro camino a seguir
quizás uno nuevo no transitado aún
quizás uno por el que tantos ya pasaron

Es posible guardar los sueños en un cajón
Es posible hacer lo que se espera de tí
Es posible encerrarse en una coraza
que te proteja de tí mismo
Es posible ahogar tu corazón
Es posible sepultarlo y matar tus sentimientos
como el que degüella a un recién nacido

Esta fábrica inmensa
está repleta de celdas
en las que incansables amas de casa
limpian afanosas los barrotes cada día
colmenas donde los niños
según el calendario aprenden a sumar antes que a amar
canteras abrasadoras
donde los hombres dan su vida cada día
a la máquina incansable que los devora sin piedad

Tiene que haber otra manera
tiene que haber una canción
tiene que haber una fuente
que siempre mane agua fresca
tiene que haber unos ojos
que miren el cielo azul
que nombren a las nubes y los pájaros
tiene que haber un mar
donde podamos descansar y jugar
tiene que haber una palabra
un río de ellas
que nos hagan ver
fuera del mundo
dentro de nosotros

Lirismo extremo

Digo yo que debe ser muy divertido para los asiduos a este blog (esa gran multitud, me consta) leer las patéticas desbarradas de este treintañero en crisis, quizás en regresión a la adolescencia mas absoluta.

Me pregunto de todas formas, independientemente de que mis versos arrebatados sean materia mas que apta para cualquier tipo de pastel (me imagino uno de chocolate con mermelada de fresa, miel, nata y caramelo líquido, empalagoso por demás)... bueno, que me preguntaba si debemos desechar nuestros sentimientos por que se supone que 'somos maduros' y nos debemos concentrar en las 'cosas importantes'. Bueno, es una pregunta más que retórica, porque la respuesta me la doy yo mismo. Debo ser un inmaduro recalcitrante.

En fin, mis mas sinceras disculpas a los y las seguidoras de este blog, por el monotema que llevo durante todo el mes.

Y no se vayan todavía... aún hay más, que decía el super ratón

Si no escribo reviento

Quizas sea que hoy madrugué
o que hoy te veré otra vez
que extraño estado de euforia
seguridad
fuerza
sentirse completo
seguro dentro de si
el mundo puede ser terrible
pero una vez reconoces
tus sentimientos
todos ellos
formando parte de la misma persona
aceptando
que lo que no puede ser
es
sin miedo
sin luchar contra uno mismo
mandando literalmente al carajo
todo lo que aprendiste
aprendiendo de nuevo
que tu corazón es sincero
que años
milenios
de mentiras
te apartan de él
y que cuando finalmente consigues
echar a un lado todas las nieblas, todo el humo
hay una luz que resplandece dentro de ti
acaso el amor
y ves que todo está bien
te invade esa valentía
para afrontarlo todo
esa fortaleza de roble
esa calidez de abrazo
esa certeza de ser como se es
ni mejor ni peor
y que tal cual eres tienes
tanto por dar
capacidad
de cuidar
de amar
de hacer reir
de consolar
de dar este calor
que me inunda
de hacer crecer
de jugar

Lo que tenga que venir vendrá
lo afrontaremos con una sonrisa fiera
intentaremos no naufragar
intentaré llevaros conmigo
nada está escrito
todo puede ser
vida nueva que vienes
madre que cuidas del milagro
niña de las olas
muchacha del almendro
señora del atlántico
todos mis hermanos y hermanas
mis padres
ríos que confluyen
en este ancho, profundo y brillante mar

Microscopia cursi

Sin que nos diesemos cuenta
Abrazos largos y cálidos
Lazos que nos han atado
Invisibles pero duraderos
Me pregunto que camino
Andaremos tu y yo

Bad for working

Con todo lo que pasa a mi alrededor y dentro, como puede uno siquiera hacerse cargo de todo lo que tiene por hacer en las ocho horas que me restan.

Tengo una pregunta clavada, lanzada como un dardo certero ¿por qué no lo hiciste? Y me lo pregunto de nuevo, sabiendo que quizas no tenga jamás de nuevo la oportunidad de hacerlo, sin saber si de tenerla lo haré, con el miedo de las consecuencias que pueda traer. Como en una ruleta, el pedir mas puede ser perderlo todo.

Me pregunto si es capricho o necesidad, si tan solo tengo el derecho, si no es mejor dejar la emociones correr, si estas no nos llevan más que a callejones oscuros donde finalmente nos haremos todos mas daño. Me pregunto si hay una manera de ser consecuente sin quebrar mi idea de lo que no está bien. Si se puede saborear la vida evitando las espinas.

No sé por qué, pero algo me dice que no, que viene todo junto, que, pese a la belleza del paisaje, tu decides si te metes por el camino embarrado.

Y mientras me pregunto si ya voló la oportunidad, la añoranza se hace dura y pesada. ¡Que lentas pasan las horas!

Causalidad al reves

Es un pensamiento recurrente, como una forma de entender el destino de una manera un tanto bromista. Que las cosas suceden o no suceden por las cosas que no llegaste a hacer a posteriori. Aunque no tiene nada que ver, es como si determinadas cosas sucedieran para que no hagas determinadas otras, como para evitarlas.

No me explico muy bien, pero ahí queda. Quien quiera explicaciones en los comentarios.

Por otro lado, quizas por darme la vuelta a tiempo o vaya usted a saber por qué, pero todo va bien.

No está por encima de todo

Pese a que estaba en mitad de la carretera, cuando escuché por teléfono que no se encontraba bien hice justo lo que había que hacer: dejarlo todo de lado y correr junto a ella, a cuidar y a acompañar, por lo que pueda pasar.

Todo lo demás, por mas posts enardecidos que escriba, puede esperar.

Cuando toca, uno justo hace lo que debe hacer.

Eso sí es pese a todo lo demás.

Pese a todo

Pese a todo mi tambor me espera ansioso en el maletero del coche. Pese a mis vaivenes emocionales, pese a que quizas debiera frenarme o acelerar, o ser mas sincero o cuidar mas de los que me quieren. Pese al cansancio de toda la semana, pese a todas las palabras que he dicho esta semana y pese a todas las que me callo.

Pese a todo aquello que llevo en la cabeza, pese a lo que pienso que debo hacer, a lo que pretendo hacer algún día y a lo que no haré jamás. Pese a mis deseos y a mis miedos, pese a las dificultades que vendrán para pretender ser feliz.

Pese a que esta noche no le dedicaré mi canción a nadie, o quizas a todos y todas, quizas tan solo a mi alma.

Pese a todo ya me voy a tocar.

Porque quizas soy adicto a sentirme vivo.

Anoche bajo el almendro

El silencio de la noche, casi virginal, lo desgarran dos tambores, como una brocha negra en un lienzo en blanco. Dos corazones que hablan el mismo idioma, cantando a las estrellas fugaces que raudas roban sus deseos, sus anhelos, sus sueños con una cuchillada luminosa en la negra oscuridad. Cuatro manos que se sincronizan, como ojos que se mirasen dentro.

Allí bajo el almendro preñado, con los pies descalzos y con los perros mirando, siendo tan solo lo que somos, sintiendo la cercanía y el placer de compartir, tejiendo con palabras sin significado ninguno, golpes de voz unicamente pero que surgen desde adentro. Es una proximidad que duele, hay una barrera que solo traspasan esos sonidos, que se funden, que se hacen uno, que se enroscan sobre si mismos en una llamada ardiente.

Con la inocencia de quien no se prohibe, ella y él han decidido esta noche de luna sonriente estar juntos y solos para cantarse el uno a la otra. Para conocerse y reconocerse, para aspirar el aroma de las flores del verano y sentir la sangre que palpita bajo la piel. Con esa inocencia del que hace lo que siente como necesidad, con la inocencia del que tan solo busca un momento de alegría, así, bajo el almendro y ante la mirada de los perros, así ella y él desgarran la virginidad del silencio de esa noche de verano.

Mes de Marte

De todos los meses el mas marciano, el mes de agosto es un mes de tempestades y mares bravas. La alegría con la que llega el verano, eclosión de vida, de cuerpos con poca ropa, de sensaciones a flor de piel, de noches bulliciosas y sentimientos exaltados, llega a su máximo, como fruta madura, en este mes terrible y tremendo. Es como si la vida llegase un momento en que se cansase de vivir tanto, como la resaca de una estación exultante. Los vientos se revuelven, se pica el mar y se vuelve acerado el cielo. Puede que todos arrastremos algo de sueño, quizas cansancio de forzarse a hacer algo que no es acorde con la época del año, aunque.. ¿cual es la correcta para hacerlo?

Este es el mes en que el mundo deviene finalmente borracho, que se arrastra enfebrecido, queriendo apurar aún todavía una fiesta que ya decae.

Agosto es como una ópera de Wagner, al mismo tiempo gloriosa e interminable.

Agosto es el mes en que la luna furiosa nos viola salvajemente, mientras las estrellas escandalizadas se desmoronan en la noche.

Los que transitamos por los meses y los días lo vivimos, disfrutamos y sufrimos como hacen los peces con las mareas, algunos varandose en la orilla, otros siendo arrastrados a mares lejanos, algunos refugiados en las barreras de coral y otros desafiando la corriente con fuerza.

Así es agosto, el último kilómetro de una maratón.

Un mes que, en lo mas profundo de su ser, tan solo añora morir en el sosiego de las brillantes y frescas mañanas de septiembre.

Lunas de agosto

Las lunas de agosto siempre revuelven el alma y los corazones, alimentan nuestros animales y vuelven un poco nuestra vida del revés.

Siempre lo hacen.

Te imagino tumbada

A veces me parece que estoy lejos de tí
aunque es la misma distancia
a la que tú estas de mí
equidistante

a veces, pese a lo cotidiano de tu presencia
te añoro
a veces, cuando mi corazón corre
caballo desbocado espantado por su propia sombra
pienso que te abandono

cuando es cierto que
aunque ausente de mis poemas
te llevo clavada a fuego
ya me encargué de martillar
impasible ante mis propias quejas
este cariño que ata

quizas una pasión apagada
brasa que no llega ni a rescoldo
amor que nació sofocado
quizas fué un calor escaso, casi mezquino
en el que nos refugiamos durante tantos años
pequeña hoguera para un pequeño hogar

ahí estas, abrazada a la almohada
ahí estas, esperándome
o quizas ya no
como yo dejé de hacerlo también

quizás el amor hacia tí
fue siempre una invención, una mascarada
tal ha sido
la fuerza de lo que te he querido
que puede que me lo haya tenido que inventar

ya lo dicen los cuentos de hadas
por amor verdadero se hace cualquier cosa
hasta amar

A las nueve de la mañana

Como cada lunes, llego al trabajo. Bajo las escaleras del taller y, de repente, escucho ese sonido.

La noche me ha dejado, de regalo

Un grillo

A las dos de la mañana

Uno se pregunta que es lo que busca a estas horas, en compañía de grillos y farolas. La noche es cálida aunque no llega a sofocante, como el mediterráneo templado de agosto. Una noche que, por primera vez en este pueblo desde hace muchos años, huele a noche y no a azufre.

El murmullo solitario de algún coche cruza el silencio poblado, porque silencio no es, con estos insectos nocturnos que marcan el compas inexorable del paso de los segundos, con el aliento de este artilugio electrónico del que me valgo, o quien sabe si se vale de mi, con el reloj made in china que me recuerda que queda menos para despertar de este sueño no comenzado aún. Con las pulsaciones obstinadas de las teclas, cual pasos nerviosos que recorren un camino que nunca, nunca sabes donde te va a llevar.

Justo en este momento suena una sirena a lo lejos, ¿quizas un turno abandonado en la fábrica que van a cerrar?

Los trenes a estas horas no pasan, y me sigo preguntando que busco, que me mantiene aquí, quizas es un homenaje a aquellos meditabundos paseos de adolescente, añoranza de aquel amigo con el que brevemente hablé hoy. Quizá es esta vida, puede que me quede grande, puede que me pensé mas fuerte de lo que soy, y me forcé a serlo resistiendo todas las mareas por miedo a no serlo.

Quien sabe. A estas horas la lucidez es algo extraño, y en todo caso deformado. Como las cosas a la luz de la luna, en esos cada vez mas remotos lugares donde solo esa luz alumbra la noche. Como aquella montaña que se convertía en dragón durmiente, o la nube solitaria que se hacía ballena ingrávida.

Y yo busco, sigo en ello, hilvanando palabras para intentar ver a través. Quizás sea el animal que queda bajo la ropa, que se resiste con todas sus fuerzas a ser domesticado. Quizás sea, como dice el ángel de alas negras, que de vez en cuando lo debiera dejar salir y perder ese control que en el fondo, ya ves, es ficticio, pues si no hace rato que estaria durmiendo abrazando a la almohada.

O puede que no sea mas que eso, piel hambrienta que necesita piel y que no encuentra, esa maldición que pesa sobre todos nosotros, ese hambre genético. O quizás sea esa poesia, ese latido que nos falta por oir y que sin él el día no esta completo, en cualquiera de sus formas. Desde luego, reconozco que hoy no lo tuve, en forma de palabra al viento, de música golpeada, en forma de cualquier cosa hermosa e inútil. Estaba bajo los labios que me dieron las buenas noches, y que me dieron las gracias por traerla aquí. Ahí estaba, y quizas no lo supe ver.

Quizas estas horas son un acto de rebeldía, contra todas las que mañana entregaré a cambio de mi salario, horas de las cuales me despojo con esfuerzo, casi con dolor, sacrificadas por el techo y la comida.

Estas son horas en las que quien no duerme debiera hacerlo ya. Aquí junto a la ventana, tan solo las preguntas de siempre, el olor de la noche, los sonidos lejanos y los grillos evocadores. Y mis ojos, cansados, que buscan las estrellas y que ve que en la batalla de la noche, ganaron las farolas.

Aqui quedais, palabras mías. Puede que algún día, mas viejo aún, os visite y me reconozca. Por hoy ya toca dormir.

Travel to London for free!

Hoy me he encontrado con un amable mail en mi bandeja que me ofrecía viajar gratis a Londres a cambio de un cursillo acelerado. ¡Lástima que llegaran tarde!

Y sin embargo... se mueve

Tanto hablar de si coger la vida y navegar por encima de sus olas, cuando viene esta y te atropella como un tren de mercancías y te revuelca por la arena con la despreocupación que da la ausencia de clemencia.

Si es que parece que no pasa nada y sin embargo ahí esta, palpitando y moviendose.

Si creyera en un dios que nos escuchara le pediría que se apiadara de nosotros, pobres animalillos, que a veces se nos queda grande el mundo. Pero no, se las gasta así, hay que hacerse al ánimo.

Unas cosas se aplazan, otras vienen de golpe.

Copias de seguridad

Si todo en esta vida es efímero, cuan no puede serlo el contenido de un blog.

Para todos aquellos lectores de este, de los cuales me consta que muchos usáis linux como sistema operativo, he encontrado esto:

Como hacer copia de seguridad de tu blog desde linux

Que se resume en

wget -v -r -p --wait=7 -erobots=off --span-hosts --level=2 --domains=photos1.blogger.com,nombredetublog.blogspot.com --convert-links http://nombredetublog.blogspot.com/

Se de buena tinta que agradeceréis largamente este enlace y os será de
extrema utilidad.

No obstante, recordad, la mejor copia de seguridad... el papel.

Viéndote volar

Puede que sea su vuelo, casi rozando un suelo asfaltado y esquivando el destino con un quiebro, o sobre una lámina de agua cristalina, apenas un roce para beber esa minúscula gota que roba de la balsa. Quien sabe, que me lo diga, que es lo que tienen las golodrinas que hechizan al que las ve, que inspira al poeta a hacer un cuento, o al príncipe a regalar hasta su corazón de plomo.

Quizás sea su forma, elegante, agujada, afilada. Quizás sea su gracilidad, a veces parece que baila en el aire. O puede que sea su caracter migratorio, que para nosotros supone una eterna despedida y un eterno regreso, abandonados al frío insensible del invierno, pero siempre rescatados por esa golondrina que atestigua el reinado del calor.

Puede que verla volar nos haga de alguna manera libres, puede que ese permanente regresar nos recuerde que todo pasa, y de alguna manera volverá, aunque distinto.

Esa golondrina, temeraria danzarina del cielo que empieza a ras de tierra, al igual que hechizó a los poetas, a mi me ha encantado, admirando con fascinación su vuelo fugaz. ¿No serás, golondrina cobalto oscuro, uno de tantos poemas escondidos en este viaje que es nuestra vida?

La vida aplazada

Quizás una lista de 'todavía no he' pueda ser frustante (especialmente en lunes por la mañana). O quizás motivadora. O revolucionaria, quizás provocara una ruptura. Quizás se llenaría de sueños, de imposibles, de utopías irrealizables. Quizás animase a coger las riendas de la vida, a dominar la vela que bate suelta y volver a ir contra corriente.

Quizás una lista así fuese un hacha clavada en el corazón. Quizás fuese la pista de despegue de un avión.

Quizás es tan solo atreverse...

Não deixe ideia de não ou talvez.....

Sábado de mañana

A veces una buena dormida cura y limpia la tristeza. A veces esta no es mas que cansancio, vulgar como diría Silvio.

Ahora lo que toca es apagar el ordenador y disfutar de este apacible y luminoso día de verano, desnudos en la playa abrazando a las olas.